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天末。

——凉风起,意如荷。

 
 
 

日志

 
 

【Diary】孤独雪  

2011-09-06 13:09:05|  分类: 时光煮 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【Diary】孤独雪 - 莲魄 - Hasta luego.

 

 

 

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没有花园。孤独只是一朵花——天光之下,向内而去的峰峦叠嶂。

2011.09.06

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孤独感是天生的本能,没有来去,只在如何遮掩。像以一件碎花热闹的布衫轻轻罩住后背上那颗伶仃的痣,不可被赤裸倾诉。

 

当我这样意识到的那天,正抱臂立在空荡荡的公交站台上,手边拖着行李箱,看凌晨四点的天空泛出奇异的紫色。孤独就是在那个时候到来了,带着凛冽的刀锋,飞快掠过一朵花的边缘。我怔了一会儿,开始有花瓣凋落。

想必是体内呼啸而起了一场倒春寒。二月的雪已化,三月的花还未开。世界有消融之后的空旷。我无法附着于它,成为失去引力的小行星,上不能浮躁,下不能沉堕,只是无轨可依地漂流。

 

我感到浓烈的酸楚。仿佛一整个庄园的柠檬被切碎,香潮扑面而来,幽凉、辛辣,有细微的刺痛,眼睛里总想渗出新鲜的汁液。但不是哭。因为心酸应是一种安静而优雅的折磨,只该有呼吸的急促与深长。

终于不能不承认,我并非自己所以为的刚强。而是被那一坛流年盐浸糖渍之后,呈现出的一种僵与韧。确乎不易折断,不易迸裂,因再不似从前那般脆生生的了。

 

令我恐惧的并不是孤独本身,而是它的不可预期。我从未料到,在十九岁与之惨烈地抗衡过后,它竟会卷土重来。只是不再有沙尘与风雷的鞭打,如今它更像梅雨时节一夜暴涨的瓮水,让我干干净净地窒息。

如果前一次遭逢孤独是由于拔节生长,那么这一次是否意味着,无可逃避地,我从内部开始衰朽了呢。

 

这五年来我飞快地自愈。辗转几个城市,择了一份没多大前途却还算喜爱的工作,经历了相识与离散、出走与回归,结交了些臭味相投之人,喝烈酒,开不荤不素的玩笑,习惯用音乐与电影把自己伺候得像皇帝老儿——快乐这样多。只可惜整个夏天的绿叶也经不住秋风一杀。我忘了再健康的人也会感冒。

于是我明白,孤独就是人间必经的寒季与病症,你的智慧、阅历、修养对它全不起作用。无论经历多少次,你最多只能熟悉它,并且这熟悉亦不能减轻它所带来的痛感。

经验远不足以扭转人生。时光若退回最初,不舍得放弃的仍将放弃,不该爱的必将重新爱上。正如遇见断崖,陷落是必然的,只是不至于再摔得那么难看,也知道如何速速爬起,将自己收拾妥帖。

明日路正长,孤独是生不起的病。

 

其实我一早知道症结在哪里。万物皆生来孑然——一个人、一株草,都只是它自己。唯一能与世界建立联系的途径,就是欲念。草木只有生长欲,遂开得那般漂亮,偏这漂亮还是不自知、不为着谁的,便又添了一层天然的尊严。

而我的欲望就有很多,悉数活生生的,带着血气与肉香。尽管我也懂,有时得着一枚苹果,与得到一个国家或一个爱人,幸福感其实也差不多。

欲望之所以无穷无尽,不过是人想以源源不绝的索取,来反证自身的存在罢了。而世界,也正是通过欲望将人打倒的。孤独便是其中一关。

 

并不是历劫就能修得馥郁的正果。在果肉之下,在桃心形的轮廓里,最甘苦苍老的总是核仁,而最珍美的也是它。人生贵在经历过后,向内探看。

眼下艰苦的依旧艰苦,经验带来的唯一力量便是教我知晓:这世间再难捱、再甜蜜的一切都终将过去,但永不绝迹。譬如战争,譬如爱情。

 

孤独过后,是心里有人推门走出,扫起昨夜阶前的沉风睡雪。 

 

 

 

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